-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca.. mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua .. . si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Adrian: Ce faci ma Andr3y?
Andr3y: Lasama ma ca am treaba
Adrian: Zi ma ce faci?
Andr3y: Nu auzi ma ca am treaba?
Adrian: Ai auzit ma ca a luat foc casa lu' Fl@mes?
Andr3y: Ba lasama ca am treaba!!!
Adrian: Dar ce treaba ai ma?
Andr3y: Am grija sa nu se stinga focu =))))

Doi copii numarau o bila, care numara mai multe?

”Va vorbeste Capitanul Sinclair. Din partea echipajului meu, va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York – Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.”

“Daca va uitati pe geam la tribord, veti observa ca ambele motoare de la tribord sunt in flacari.”

“Daca va uitati pe geam la babord, veti observa ca a cazut aripa.”

“Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica galbena de salvare din care va fac cu mana trei oameni.”

“Unul dintre ei sunt eu, capitanul dvs., co-pilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.”

Era odata o rama si dupa 5 minute a murit.

Suna un om la telefon pe un necunoscut si il intreaba : Buna ziua ,George este acasa?
Necunoscutul raspunde : Nu locuieste nici un George aici.Ati gresit.
Peste 5 minute suna iar : Buna ziua, George este acasa?
Necunoscutul nervos zice : Nu e nici un George ,ti-am zis, ai gresit !!!!
Peste o ora suna din nou : Buna ziua,
George e acasa ?
Necunoscutul furios zice: Nu e nici un George ,daca mai suni odata sun si eu la
politie !!!!!!!!!
Farsorul suna din nou si zice: Buna ziua, sunt George m-a cautat cineva ?

Anunt la matrimoniale: —-Caut sotie!—-
Mii de raspunsuri: —-Ia-o pe-a mea!—-

De ce cade primul elefant din copac?
Pentru ca era mort.
De ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:

- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.

- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.

- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.

- Langa fabrica de paine.

Omul nostru, nervos, intreaba:

- Bine, ma , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?

Civilul, foarte calm:

- Una langa alta.

In coltul casei rotunde, se auzi o impuscatura de cutit, mortul cazu spanzurat

Doua tipe discutau:
- Fata, tu stii ce prost conduc?....am busit masina de 3 ori intr-o saptamana!!!
- Lasa fata, ca asta nu e nimic, eu conduc atât de rău incât GPS-ul meu mi-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

Bula este urmarit de rusi si se ascunde intr-o fantana.
Ajunge rusul si se uita in fantana si zice:
Rusul : -Buna!
Bula : -Buna!
Rusul : -E cineva aici 
Bula : - e cineva aici
Rusul : -mai bn ma duc in padure !
Bula : -mai bn ma duc in padure!
Rusul : -mai bn arunc o grenada!
Bula : -mai bn te duci in padure:))!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.